Ooo~ Tell me I'm frozen ~ooO

Elle a 18 ans. Elle aime l'art, la littérature et la musique.
Elle aime écrire ses peines et ses joies, surtout ses peines.
Elle a des rêves plein la tête et le coeur plein de désillusions. Elle a peur du vide et de l'orage. Elle préfère la différence. Elle crois en l'Homme. Elle aime le karaoké et le coca.
Elle croit au grand amour et aux contes de fées. Elle se sait ridicule de croire en ces futilités. Elle est impulsive.
Elle est râleuse. Elle n'a pas confiance en Elle. Elle aime raconter des blagues débiles. Elle aime jouer la psychologue. Elle ne suis aucune logique.
Elle aime aimer.
Elle est naïve. Elle est faible puis forte. Elle est mystérieuse, Elle est lisible comme un livre ouvert.
Elle déteste le changement.
Elle déteste l'inconnu.
Elle aime rendre les gens fiers d'Elle.
Elle aime faire des cadeaux. Et qu'on lui en fasse aussi.
Elle fait partie du club des dindons. Elle est excessive.


Elle se dit que toute cette présentation est stupide et qu'elle n'est là que pour la forme. Elle se dit qu'au fond peu de personne la connaît.Elle se dit aussi que le chemin est long, que rien n'est acquis...

Je suis entourée par des gens biens. J'ai une famille et des amis que j'aime énormément.
Je sais qu'ils tiennent à moi, je sais que j'ai une place dans leur coeur.
Et pourtant, malgré tout... j'ai une sensation de vide.

Ma famille a de moins en moins besoin de moi, je suis là spectatrice de leur évolution, c'est étrange, je me retrouve à regretter le temps où elles avaient besoin de moi pour avancer, pour garder la foi.

Mes amis m'entourent d'un soutien cher à mon coeur. Je me suis bien souvent reposé sur eux. Je les vois évoluer, à la fois de façon lointaine et proche de moi. Je n'aime pas ma sensation d'impuissance.
J'aimerai pouvoir aider celle qui m'a le plus approché, j'aimerai qu'elle connaisse ce cocon qui lui manque tant, cette paix à laquelle elle aspire...
J'aimerai trouver les mots pour celles qui affrontent ces situations si compliquées et qui cachent des meurtrissures si profondes, autres choses que ces phrases creuses, sans vies.

Pas mal de choses me fait défaut en réalité, surtout les mots. Plutôt comique quant on connaît ma passion pour eux.

Je ne sais plus trop comment prendre place. J'ai parfois l'impression qu'on n'a pas besoin de mon aide, ou alors qu'elle n'est pas assez efficace.


Le pire dans tout ça c'est que je m'en veux. Je m'en veux de penser si égoïstement, je m'en veux de vouloir me sentir essentielle aux yeux des autres. J'en demande plus. Je suis avide d'amour et d'amitié. Je ne veux pas être celle qu'on efface aussi facilement, celle qu'on remplace. Parce qu'aujourd'hui c'est ce que je ressens, je me sens remplaçable. Je ne remets pas en question l'amour que me porte ma famille, ni l'amitié de mes amis; j'en connais déjà la sincérité, ils ont déjà fait leur preuves. Ce que je discute c'est plutôt mon efficacité.

A croire que je ne peux exister que lorsque les gens ont besoin de moi... On a besoin de moi, et je n'arrive pas à leur répondre. Je ne sais plus parler, je ne sais plus écrire. J'ai l'impression de m'abandonner moi-même. J'ai déjà beaucoup, pourtant je veux plus, j'ai encore ce sentiment de soif intense.

Je veux vivre ma vie à cent à l'heure, rire à m'en fendre les côtes, rendre fier ceux que j'admire, garder ma place dans leur coeur, la mériter encore. Je ne veux pas être présente pour eux, je veux être beaucoup plus, je veux leur offrir ce à quoi ils aspirent tant, et ainsi les remercier d'être aussi eux, les remercier d'être là pour moi alors que je ne suis que moi.


Aujourd'hui certaines personnes m'ont offert l'un des plus beau cadeaux, je ne crois qu'elles ne savent même pas ce que ces quelques mots ont provoqués en moi, un rayonnement sans égal. Je leur dis merci, merci de leur soutien et de leur confiance. Elles combattent mes ressentiments actuelles, je les aimes et je ne leurs dit pas assez, ou plus assez... C'est tout ce que je voulais...